O que se foi e o que se vai

Então, né, paguei uns dezesseis reais pro meu blog virar bertonie.com forever até o fim de 2010, mas aí eu descobri que eu precisava pagar mais trinta e um reais pra direcionar o domínio pro blog e tananã e caixinha de phósphoro, e eu meio que brochei. Daí eu decidi mandar o meu tão sonhado ponto com para o mundo dos domínios perdidos e esquecer essa história para sempre. Vamos falar de coisas felizes. Amanhã, dia 31, eu tô indo para Sampa City, the city of the Americas, porque lá é uma cidade digna e meus pais querem me ver longe. Meus fãs paulistanos que desejarem apreciar a minha beleza (what the hell?), meu charme e gabor podem me ver no aeroporto de Guarulhos às 18h. Distribuo autógrafos em troca de dinheiro e comida. De qualquer forma, isso é tudo - ou não. Até algum dia, quando eu relatar as minhas aventuras em Sampa City, the city of the Americas, a vocês, meus leitores - todos os três :B 
Ah, mudei o nome do blog, ok. Agora aqui é VACACIONES, tratem de se acostumar. E esse layout lindo and elegante, cheio de pompa e gabor, foi a @LarissaAndrade, a cearense mais digna de todas, que fez. Amem ela. 
Bacios.

Alegria pra tocar a batucada

Então, né, ontem resolvi que a melhor solução for the my problem era excluir para todo o sempre o meu twitter antigo e fazer um novo porque, olha, nunca tô satisfeito. Daí eu pensei em fazer uma poesia pra eternizar esse sublime momento que é a renovação do meu microblog, mas não sei o que rima com twitter, então deixa quieto. Portanto, mi nuevo espacio de monólogos é o @jbertonie :B É isso aí, quem quiser me siga, e quem não quiser vai comprar uma camisa do Che Guevara na Riachuelo mais próxima da sua casa, beijos.

Diário de bordo

Então, né, é 3h da manhã, eu durmo o sonho dos justos cristãos -n e DE REPENTE aparece um cachorro from Mundo dos Cachorros Loucos Perdidos que puxa o meu lençol pra sempre, me acordando e me deixando sem-lençol q ._. Daí que no mesmo instante meu irmão aparece na porta com cara de shrek rumo a cama dele.

- Foi pra onde, meu?
- q *deita e dorme*

Aí eu começo a vagar pela casa, comer tudo que eu vejo pela frente, cantar músicas de trás pra frente, escrever meu nome com a mão esquerda... vocês sabem, né, essas coisas que a gente faz pra passar o tempo. Aproveito e enrolei a coberta do meu irmão no corpo dele pra ele cair da cama quando rolasse, porque, olha, eu sou absoluto e não vou sofrer sozinho. Tá sendo uma madrugada muito útil pra mim. Estou lendo A Hospedeira, um livro que eu não tô entendendo quase nada, mas tô na luta. Daí que eu aproveito que meu irmão fala enquanto dorme e fico conversando com ele - acordou todo assustadinho, coitado. Minha cidade é um porre de madrugada, preciso me me mudar daqui, bjs.

- engraçado que eu fiz esse post de madrugada na imaginação, mas lá ele parecia tão mais legal .-.

Bertonie, seu irmão, princesa e chuck = ?

Hoje (entenda hoje como quinta-feira passada) resolvi que ir ao cinema sozinho tornaria a vida mais emocionante. Mas aí minha mãe resolveu que seria muito legal se meu irmão de 8 anos fosse comigo porque eu não saio com ele há uns, hm, 8 anos. Olha só que maravilha! Aí lá vou eu com um sorriso no rosto e alegria no coração -n de mãos dadas rumo ao horizonte cinematográfico para assistir, tananã, A PRINCESA E O SAPO ._. Muito poder, riqueza e emoção. Então, né, na entrada do cinema uns amigos meus ficaram rindo de mim *depressão* e quando eu entrei na sala, minutos depois esses mesmos amigos entraram porque um deles não tinha idade pra ver o filme que eles queriam. Ironia do destino, rá, bem feito .-. Então, nem prestei atenção direito no filme. Chato pra caramba. O que eu entendi basicamente é que uma garçonete sonhava em ter seu próprio restaurante, daí beijou um sapo que na verdade era o príncipe, e tinha umas paradas de macumba e voodo. A partir daí nada mais fez sentido e eu fiquei olhando pro teto. E tinha um tiozinho com um chuck no colo que me chutava o tempo todo, ai, saco. O engraçado é que o chuck era uma criatura gordinha e disforme que batia palmas quando o Vaga-lume do filme falava alguma coisa. Meu, ele era gosmento, chorava, batia no tiozinho ao lado e usava o menor sapato do mundo. Me deu medo. Mas, ó, apesar de tudo, me deu vontade de ter um chuck. Desabafei.

O interessante dessa odisseia toda que eu passei me aventurando com meu irmãozinho numa tarde ensolarada de primavera - na verdade eu não vi o sol, mas tamo aí na luta - na sublime cidade de Little Princess of Sertão é que haja o que houver, ir ao cinema com o irmão menor, gritante e metido a piadista, é o pior programa ever. Beijos.

Polaroid para registrar

Olha, quando eu morrer não quero ver o filme da minha vida.
Me contento com o trailer. 





 ...

É ela mesmo? Mentira!

Essa twittada da gloriosa Fiorella Mattheis, apresentadora do Video Show, atriz, modelo, jornalista e o escambau '-', deixou o domingo mais alegre:

Se nossa nonna @nairbello é ela mesma ou não, eu não sei. O que eu sei é que nós da equipe do MASCAR adoramos participar dessa discussão filosófica que compromete o futuro da nossa nação tupiniquim:

QUEM O AMA O FAKE, BONITO LHE PARECE!

About 2010

MAN, 2010 VAI SER IRADO!








 

desculpa, só consegui isso pra Mob Brasil D:

All the berimbaus metalizados

Daí Ivete Sangalo e Beyoncé vão dividir os mesmos palcos/trioselétricos em Sampa City, Floripa, Salvador e Rio. Bom, fiquei até com vontade de ir, já que o ingresso pra pista é só 220 reais ._. Mas Beyoncé e Ivete Sangalo cantando JUNTAS e MISTURADAS me pareceu tão coerente quanto aqueles cartazes de igreja, tipo "mendigo assassinado comenta milagre da vida" e "pecado de um julgamento de todos" .-.

ALL THE SINGLE LADIES LEVANTOU POEIRA PODER AXÉBLACK A ELA SOBE, NEWYORK - BAHIA

Vamos desabafar?

Então, né, resolvi deixar algumas coisas claras porque a luta ainda não acabou:

- A pessoa que chega direto do Mundo das Trevas e diz: "o nome do seu blog é o seu nome, muito criativo/já vi blogs piores, seu blog até que é legalzinho" tá sofrendo de falta de ___________ (complete o espaço conforme sua preferência metodológia). Tudumpá.

- Eu parei de me sentir na obrigação de comentar em todos os blogs do mundo. Agora eu só comento nos que quero. Porque, olha, comentar já é trabalhoso, e o povo insiste em colocar aquele lance de copiar código. Aí é a exaustão.

- Ó, não me venha copiando postagem da Fabíola Reipert ou do Te Dou Um Dado?, enfiando no seu blog e super dizendo que foi você que fez. Bertonie adverte: plágio, além de crime, é pecado. E vale um ingresso pr'um mundo obscuro e sem volta; o Cantinho da Disciplina.

- E nem promova um super movimento a favor dos ursos polares da Antártica, sendo que você usa sacola plástica e joga nescauzinho na estrada.

- Não gostou? Te ofendi? Alt+F4 é a serventia da casa. Beijocas.

- "Libera tudo e sai do armário"

Hebe fica chateada :(

Nossa, Hebe tá chateada porque o Silvio não quer pagar nem mais nem menos que 500000 pra ela D: Teve que até ir pra Paris pra esfriar a cabeça e afogar as mágoas na torre de Waffle, coitada. Ela ainda não engoliu diminuir o salário de 800 mil pra 500 mil, miséria. Então, nós da equipe do MASCAR - no caso eu e eu mesmo ._. - resolvemos ajudá-la nessa difícil missão de levar a vida com humildade e dignidSIMPLICIDADE MONETÁRIA.
Bom, Hebe, primeiro faça seu cadastro no Bolsa Família rs, depois vá para o Minha Casa Minha Vida demerda e vá curtir a vida com seu décimo terceiro e seguro desemprego no Piscinão de Ramos comendo farofa :) E, se nada der certo e o aluguel continuar atrasado, peça arrego e vá para um reality show.

Ah, eu queria mostrar a vocês um comentário que eu vi a respeito da Hebe:

 Patrick disse:

Isto e uma vergonha 500 mil a maioria do povo nunca viu nem um mes do salario da Hebe, ta todo mundo duro aqui no brasil,tamo com agua ate no joelho,e a Hebe embolsando 500 mil pila por mes , eu ganho 800,00 alguem sabe como me sinto……………… 

Eu sei, amigo. Dá a mão. 

Olha como tá a cara da Hebe agora >:(

Relógio sem ponteiros...

Durma quantas horas puder por mês.

Biquini Cavadão

  Tô tentando. Juro que tô.

Retrospectiva 2009

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Mantendo a lisura do processo

Oi, quanto tempo eu não post nessa merdLINDO BLOG. Enfim, vou contar como foi meu fim de semana pra vocês: dormi, vi Lua Nova, fiquei com cara de WHAT?? THE FUCK???? com o final, cheguei em casa às 1 da manhã, 5 horas depois fui pra Salvador, conheci gente nova e loira, me aventurei Q, carreguei peso e fiz um Tumblr porque o Vitor vivia postando sobre ele no twitter e eu não me aguentei de curiosidade, risos. ENFIM, tô sem nada pra postar ._. mas não faz diferença mesmo, então vejam my wonder tumblr, o Orange Vie - pronuncia-se orran vií, en français, hihi. Beijos e não percam o próximo qualquer-coisa que teremos amanhã aqui nesse blog perdido :*

Louro J.: Momento Ana Mary, rá

Recebemos um clamor d'uma Anônima desesperada a procura d'uma ajuda para o seu caso. Oh, God, quem poderá defendê-la? Márcia Goldshimit? Não! O Louro J. :D q

(Anônima - Neverland)
Então, eu estou com um problema muito sério. Nesse final de semana, meus amigos virão aqui em casa, mas eu não sei cozinhar nada. E quando eu vi o Louro J. eu só consegui lembrar disso. ALOK. Preciso de uma receita simples e suculenta -q que faça a Ana Mary gritar hmm e passar por debaixo da mesa.

Hm, fazer Ana Mary passar por debaixo da mesa é meio complicado. Ainda mais agora que ela completou seu octagésimo nono aniversário e quebrou a clavícula. Mas enfim, você pediu, a gente atende...

PIZZA
Ingredientes:

• 20-30 reais;
• Um telefone.

Comofas:

• ACOOOOOOOOOOOOOORDA, MENINE!! Desculpa, não resisti .-.
  
• Providencie o número de uma pizzaria e ligue para a mesma.
• Peça sua pizza, escolhendo os sabores e pererê.
• Espere.
• Quando ela vier, pague.
• Se joga na pizza.
  

Viu como é simples? Next...

E, se seus friends não gostarem do que você preparou, siga meu exemplo e vingue-se :)

-
Fim do momento Ana Mary ._.
Entonces, qualquer dúvida, se joga no vamosmascar@gmail.com :)

Só pra constar

EU CONSEGUI PASSAR EM FÍSICA TIREI 6,3 EXATAMENTE O QUANTO EU PRECISAVA PORTANTO VÃO SE LASCAR QUEM DISSE QUE EU NÃO CONSEGUIRIA E QUE TUDO ERA UMA ILUSÃO ah, ontem caiu uma mosca na minha boca, achei que ia morrer E QUE ENTRE RAZÕES E ILUSÕES A SAÍDA É FAZER VALER A PENA SENÃO... MAS ISSO É OUTRA HISTÓRIA GRAW bjs
Agora voltemos a programação normal :)

Louro J.: Relógios, mãos e olhos verdes.

Tecnicamente, a entrevista com a celebrity supersecreta ia sair ontem, mas como ela me deixou na mão, a entrevista vai ter que ficar pra mais tarde mesmo .-. Enquanto isso, vamos para as primeiras duas perguntas enviadas ao Louro J. - a terceira, do Anônimo from Neverland City, vai ser especial porque vai ter um Momento Ana Mary, então vai ficar pra depois. Vambora?

(Agatha Araújo - São Paulo/SP - Break Free)
Me diga por que o tempo demora a passar quando mais quero que ele passe, e por que ele não passa quando eu quero que ele voe?
Louro J.:
- Psicologia reversa. Você se concentra naquilo que lhe interessa; no momento chato, se concentra no relógio, e no momento legal, se concentra no que tá te interessando. Enfim, faça como eu quando estou no programa chato da Ana Mary e olhe para o teto. É divertido nos momentos em que o bagulho tá tenso.


(Aline V. - São Paulo/SP - Devaneios)
Fui numa mulher que lê a mão e ela me disse que vou casar com um cara de olhos verdes puxando pro mel. O que fazer pra desbitolar dos olhos verdes e parar de simplesmente nem dar atenção pras pessoas de olhos de outras cores?
Louro J.:
- Minha filha, mão é tudo igual. Bom, mas já que você acredita, vamos ao seu problema. Temos duas soluções práticas: (1) Peça para seus principais pretendentes usarem lente de contato. (2) Ou esqueça essa tal alma gêmea de olhos verdes, rode a baiana à procura de um new love ever, doa a quem doer, guarda teu âmago para teu filho, oh, God, guia tuas ovelhas em teu pasto e segue teu caminho. Daí você pergunta:
- Oh, Louro J., fonte inigualável de luz, penas e sedução, comofas o item 2?
E eu respondo:
- Se vira. Mentira. Olha, pesquisando, eu descobri que você faz a dança do ventre. Daí para achar seu homem from Hollywood ou novela da Globo é um passo. É só correr e partir pro abraço!

-

Tem um problema? Sua família não te entende? Alguém leu sua mão e você se desesperou? Não sabe o que vai acontecer na novela das oito? Mande seu email para vamosmascar@gmail.com e corra para o abraço!

Interatividade para vocês - mentira, rs

Rá, nesse novo quadro do MASCAR - futuro bertonie.com - eu vou chamar um convidado, uma celebrity que subiu na vida, saiu do aluguel e hoje vive em paz dançando Macarena em seu solar em Copacabana (adoro escrever Copacabana) numa história de superação igual as do final da novela das oito, e fazer perguntas a ele, porque acho que é nisso que consistem as entrevistas .-. HAHA O quadro estreia amanhã com um convidado super especial que todos conhecem: ele é o