Acordei de férias!

Estou de férias a partir do dia de hoje. Não tenho nada para fazer e pretendo ficar assim pelos próximos 2 meses. Tudo que eu quero e vou fazer é dormir, dormir, viajar, terminar meu livro, atualizar meu blog, ver mil e uma séries e acordar tarde. Não tenho que aturar mais nenhum terrorista pronto para lançar uma bomba atômica em cima de mim de 50 em 50 minutos. Não tenho que me desesperar por nenhuma prova que não estudei - no caso, 99,9% delas. Não tenho que usar máscaras. Não tenho que carregar o mundo de ninguém nas costas. Não tenho que ouvir desabafos mentirosos de ninguém. 
Hoje, não acordei nem sensível nem tolerante.
Hoje, acordei de férias.

Porque todos amamos o Louro J.

Então, adivinha quem tirou 100% na última prova de física? Hein? :D Se você disse que fui eu... errou! .-. Mas isso não importa, porque a prova de física faz parte do passado e o que passou, passou, então vem me tirar da solidão, er. Bom, antes de mais nada, eu gostaria de terminar esse glorioso mês de Novembro com um novo - e único, RÁ - segmento de interatividade aqui no MASCAR - futuro bertonie.com. Eu apresento a vocês o PERGUNTE AO LOURO J. q

          

Enfim, o Louro J. é um personagem ficcional tupiniquim muito vivido; já passou por tudo nessa vida, passou a juventude toda sendo muito pobre e, graças a muita força e determinação, hoje ele CONTINUA pobre ): Muitos fãs mandam cartinhas, presentes, pedem autógrafo, fotos, ajuda e adjacências na madrugada - pelamor, deixem o Louro J. dormir em paz! E com toda esse carisma e seblante de vitória e sucesso, o nosso Louro irá ajudar a todos que estiverem com algum extinto suicida e passar por este humilde blog (:

COMO FUNCIONA:
Teu/tua namorado/ada te traiu? Sua vida está dando alok? Problemas na family? Problemas na school? Problemas no heart? Não fez a recisão de imposto de renda desse ano? Precisa desabafar e não sabe por onde?
É AQUI, MARIA DO CARMO!!!

HAHA. Envie sua pergunta para vamosmascar@gmail.com. Mexeu com você, mexeu com o Louro J. s2 rs
Se não quiser se identificar, não tem importância. A gente acredita no princípio que mensagem anônima é coisa de bandido, mas abrimos exceções para casos extremos. Se for hta, mande também o seu celphone rs -n
Então é isso. Mandem já suas dúvidas/desabafos/questionamentos acerca do cerumano ou de sua amiga fofoqueira mesmo que o Louro J. responde com todo o carinho, amor e o bagulho todo :D Rá.

Vambora?

Preciso fechar a prova de física.

Não riam; não foi uma piada.

E, assim que eu tirar 10 na prova, volto para o blog, ok?

Podem rir; foi uma piada. 

Da série: Coisas que eu não entendo, mesmo sendo alfabetizado em aramaico

Ah, visitem o Motel -n Hotel de Papelão (:

Tenha um seblante de vitória e sucesso!

Talvez você não saiba, mas pode estar pecando no caminho para a felicidade, bloguisticamente falando. É preciso saber que no Céu dos Blogueiros não entra quem quer, mas quem pode. E por isso eu vou dar a vocês algumas dicas de como encontrar a batida perfeita (?) na blogosfera e blogar sem perder a elegância, dignidade, respeito, docinhos, etc.

1. O exercício blogueiro -wtf- não é para losers. Caso você não viva em harmonia com a língua portuguesa ou qualquer coisa do tipo, sugiro que vá jogar golfe, viajar de balão, aprender francês ou fazer um teste pra entrar na Malhação.

2. Letras microscópias + milhões de imagens + post sobre como viver sem o ralador de queijo = blog que nunca será lido.

3. Fundo laranja brilhante e verde florescente cega a humanidade. Reflita, ok.

4. A menos que seu blog seja made in France ou direcionado ao povo de lá da terra da torre de Waffle, escrever en français não faz sentido nenhum. Claro que esse item também vale para línguas como o esloveno, bósnio, guarani, karajá e derivados.

5. A não ser que seu blog seja um Te Dou Um Dado?, um Fabíola Reipert ou um Marcelo Tas da vida, não o atualize assim que seu coração mandar. Ler mais de 3 posts diários num só blog é a coisa mais chata de se fazer na América, além de ver televisão no domingo.

6. Aprenda que 50% dos seus leitores não te leem. Só querem fazer propaganda do blog deles e pronto. Portanto, trate os outro 50% com carinho, senão eles vão embora e te abandonam nessa longa estrada da vida. Fica a dica.

7. Evite... escrever seus... posts... com muitas... reticências... Desde já... a sociedade agradece... 

8. Evite ao máximo que você puder colocar músicas que começam automaticamente no fundo do seu blog. Pesquisas feitas na UnBert (Universidade do Bertonie q) comprovaram que 72% dos suicídios bloguísticos brasileiros foram frutos dessas parafernalhas. Então esqueça de colocar um player from Mundo das Trevas com músicas do tipo: "A noite chega eu fecho os olhos e é você que eu vejo, como eu queria estar contigo, eu paro e faço um bocejo".

9. Ao sair da escola você pegou um ônibus completamente vazio? Poxa, bacana! E algumas horas depois você teve diarreia seguida de vômito e dor de cabeça? Que chato. Mas a vida é assim mesmo. Esse poderia ter sido um episódio passado da sua vida sem que a humanidade precisasse saber dos detalhes. 

10. E a décima, mas não menos necessária: Faça uma lista do que fazer no banheiro e conquiste a blogosfera, por Thiago Laurent. (Quando eu postei essa frase só o Atreyu entendeu, enfim .-.)


Espero que vocês tenham absolvido alguma coisa disso aqui e aquela papagaiada toda (:

13 de Novembro

A foto é uma homenagem for me

da Agatha Araújo 
:) 

O escuro por olhos diferentes

Ontem, meio-Brasil ficou sem luz. Eu não fiquei porque a Bahia é absoluta e gera energia sozinha, desculpa. Mas você ficou. E, por falta de assunto para postar, eu resolvi mostrar como os principais veículos de comunicação q tupiniquins retrataram/tam/tarão o fato .-.

Veja: Lula sabia da fragilidade do sistema. Exclusivo: entrevista com um funcionário da hidrelétrica. Paulo Coelho: O profeta viu a escuridão e chorou.

Super: Por que parou? Parou por quê? Saiba como foi e as consequências do blecaute.


Capricho: No escurinho do cinema... Veja a reação de nossos Colírios no meio do breu, amiga! 


Playboy: Fernanda Young como veio ao mundo. Nota: veja as fotos no escuro. 

The New York Times: República terceiro-mundista brasileira fica sem luz por longas horas. 

Luciana Gimenez: É um mistério como os egípcios construíram a hidrelétrica de Itaipu, né?

Xuxa: Fui vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo.

E trazendo mais um pouco para a nossa realidade...

O Fantástico Fusca Verde: 10 músicas para ouvir no apagão!

Título Bacana: Sobre: Minha história com apagões.

Be Glad of Life: Luz?

Te Pego às 7: Aventuras no escuro: Apagou a luz, o que fazer? D:
 
Porquitos de Menta: A LUZ ACABOU *shocaded*

I Want to Break Free: Meu coração é um mundo escuro.

 
Meio Bossa Nova e Rock'n Roll: Dança no escuro.

Num derradeiro show com dez poemas e um buquê, I sayd bye

Nunca mais romance

Nunca mais cinema

Nunca mais drink no dancing

Nunca mais cheese

Nunca uma espelunca

Uma rosa nunca

Nunca mais feliz

A História de Lilly Braun - Chico Buarque

Bento XVI, olha eu aqui!

Eu admito minha incultura youtubilística e em relação a tudo em volta do mundinho pop. Mas, um certo clip da Lady Gaga me fez parar para refletir. Na verdade, eu nem gosto muito da Lady; acho ela muito chatinha e desmerecedora da minha atenção. Aliás, qual a função social da Lady Gaga? Ela paga recisão de imposto de renda? Eu não sei a resposta, mas sei que, vendo Bad Romance, eu parei e refleti para dar a você os motivos necessários para crer que ela, ao contrário do que a minha vizinha chata pensa, não é a diva do ano .-.

Vamos à alguns pontos críticos do clip.
Depois de um monte de cenas incoerentes e muito pós-modernas-contemporâneas para que eu conseguisse acompanhar com algum nível de facilidade, algumas mulheres-bonecas enfiam vodka güela abaixo da Lady. Depois de uns exorcismos básicos, ela senta num colo de um homem. Depois ela fica dentre uns diamantes flutuantes (?), seduz alguém e se queima '0'
Agora vamos para a parte prática, que eu fiz junto com o @qfernando - as em itálico são responsabilidade dele (: 

• A voz da Gaga lembra a voz da Stefhany. (ps: é sério!)
• O nariz da Gaga lembra o Pica-Pau.
• A ânsia de clipes revolucionários lembra o Michael Jackson.
• A vontade de chocar as pessoas a qualquer custo lembra a Madonna na década de 80. 

 Essa última ponto merece uma tese de mestrado. Principalmente porque no próprio Bad Romance, nossa Gaguinha faz o sinal da cruz cristã antes de descer até o chão, etc. Claro que a Madonna a supera, com suas cruzes gigantes queimadas, mas não deixa de ser um apelo Bento XVI, olha eu!

Fãs da Gaga, por favor, não me matem com garrafa de vodka.

Espaço Poesia - com Maíra Cardi (?)

Eu também não faço a mínima ideia de quem seja a Maíra Cardi, mas ela fez questão de colaborar com o Espaço POEEEEEEEEESIAAAAAAAAAAAA de hoje :D Bom, hoje vocês vão aprender que a gente tem na vida duas fases:

1. Quando a gente peca.

2. Quando a gente percebe que pecou e vai correndo pedir perdão.

Dica

Faça uma lista do que 

fazer num banheiro e 

conquiste a blogosfera

Thiago Laurent

O que você daria para o Bertonie de aniversário?

Aniversário do Tio Bertonie chegando com tudo (?). Claro que, próxima sexta-feira 13, vai ter um mega batidão em minha homenagem, com direito a visitinha da Sasha - o anjo com qual você não merece falar -, entrevista para o CQC e presentes, muitos presentes. Bom, como eu sei que vocês me amam, e às vezes é recíproco, resolvi pôr aqui uma listinha com as sugestões de presentes para vocês não ficarem em dúvida .-.

1. Para começar, um bolo do twitter ia se adequar super bem ao meu aparelho digestivo (:

2. Eu adoraria ganhar algo que trouxesse praticidade para a minha vida. Esse carro em forma de vaso sanitário - ou o contrário - iria facilitar muito a vida de gente sem tempo, como eu.

3. Partindo para a linha literária da questão, esse livro traria uma nova filosofia de vida para mim, já que ele fala de alienígenas, espíritos invasores e gente confusa - que não sabe se toma sorvete ou milkshake quando vai ao Bob's. Eu me identifico. Sério mesmo.

4. E por último, mas não menos importante, esse twittênis tornaria a vida mais divertida e azul. Acho justo que todo twitteiro, ou o primeiro que pedir - no caso, eu -, deveria ter. Redignifica o cerumano, sabe?

 Então é isso. Desde já eu agradeço pelos presentes recebidos, pelas juras de amor eterno, etc. E queria mandar um abraço todo especial para a minha vizinha que acordou ouvindo Calcinha Preta no último volume. Beijo, me liga.

É bom para o moral?

Ih, olha lá a Sabrina Sato, do Pânico, dando as caras com um certo senador em Brasília...

Ênfase no vestidinho dela. Garota, você está no Brasil. Vestido curto não pode. É promíscuo. A dica que a equipe desse blog dá a ela é...

 A galera é super receptiva lá (:

Mamãe passou ovomaltine em mim!

Acordei me achando um milkshake.

Uma carta de Novembro

Sem porquê, preciso escrever uma carta para alguém - ainda que esse alguém não exista e a carta jamais seja enviada. É que dói-me o mundo no sábado de manhã com tal intensidade que os lençóis prendem o corpo, criando um dia sonolento, preguiçoso, solitário e efêmero. Não espere uma carta melancólica nem alegre. Espere uma carta com uma péssima caligrafia, borrada em todas as palavras - no âmago e na casca delas -, com alguns erros de português já que as regras e normas fogem-me da mente tal como as nuvens fogem do céu, e com a solidão de um menino do mundo. É que o mundo está ao contrário e ninguém notou. Ou o meu mundo está ao contrário e eu não notei. Há coisas que meu sangue precisa. Acho que tu, senão outro, podes me ajudar. Não quero tua amizade por completo e nem quero-te exclusivo. Sei que a amizade e o amor só vem aos pedaços depois do baque do reconhecimento. Sei que essas palavras seriam inúteis mesmo no dia em que eu vier a te conhecer - isso se é que você existe. Mas elas precisam ser levadas de mim, pois não mais a minhas mãos elas pertencem. Tento me encontrar neste papel amassado, nestas frases que não mais fraseiam, mas a tentativa é vã e tola. Por mais que eu corra eu não me alcanço. Para não desistir, te escrevo. Espero que um dia, você, amigo que não tenho, me leia e me assassine a solidão.
-
Desculpem-me se o texto foi profundinho (?) demais e diferente de tudo que eu venho escrevendo aqui. Mas não deu para prendê-lo. Ah, visitem o Hotel de Papelão (:

Dia dos que já se foram - ou não!

Aproveitando o dia de Finados, essa data tão alegre que colore as ruas da cidade, eu e a @laravictoria, dona do Porquitos, resolvemos dar as mãos, unir nossos intelectos e meditar sobre coisas que quase todos precisamos fazer antes de morrer e ser um dos homenageados nos futuros 2 de Novembro da vida D: Vambora... 
- Só deixando claro que as frases em dourado são minhas e as em rosa são da Lara (:

• Comprar domínio pro meu blog virar bertonie.com
• Pular numa piscina cheia de espuma de sabão omo *O*
• Hm, casar com uma ruiva, morar à beira-mar e ter vários filhinhos ruivos. 

           Lara (:      diz:
*que fofo.
*meu pai ta atras de mim #medo

• Dormir com 3 junto :D

@bertonie     diz:
*Tiop, dormir dormir ou dormir no sentido de
           Lara (:      diz:
*no sentido de não durmir, há.

• Ter 6 quadrados na barriga, PRONTOFALEI.
• TER UMA TV NA BARRIGA IGUAL OS TELETUBBIES! D:

@bertonie     diz:
*-a última é sério?
           Lara (:      diz:
*é .-. 

• Publicar o livro mais vendido no mundo .-.
• Olhar no olho de alguém, esse alguém se aproximar calmamente, dizer que me ama e sermos felizes forever *-*
• Fazer um filme ._.
• Entrar em uma areia movediça
• Me perder na Amazônia e/ou numa ilha deserta.
• Namorar um cara que tenha uma banda, use óculos, aparelho de quadradinho, cabelo liso e voz grossa.
• Ter uma banda

FIM!

E feliz dia dos Finados, bu!

Espaço Poesia

Vamos aproveitar que estamos em Novembro - o mês da bagunça, um mês doce com gosto de café e chocolate e fim de festa barulhenta, para dar início a sessão poesia aqui no MASCAR. Bom, a estreia dessa sessão já foi garantida pelo ator Marcos Pasquim: ele disse que tá cheio de fazer porcaria de novela das 19h. Aproveitou a situação pra lançar uma pseudocampanha; Espalha para todo mundo que eu quero fazer uma novela das 20h. Aham, amigo, pode deixar. Mas não é esse o foco da poesia. No Estrelando - cópia tosca do Ego -, ele fala sobre sua relação de amor com a macaca Kathy - a chipanzé que interpreta (?) o macaco Chico (caso para o Ministério Público):

"A Kathy é incrível. Fiz uma cena de choro em que

ela me abraça e beija minha lágrima"

Olha a coerência do moço, minha gente! Também pudera. Se eu só conseguisse papel secundário em novelinha com câmeras made in Paraguay, e dependesse do meu corpo pra ser aceito na maioria dos papéis, eu também estaria nesse estado. (Ah, só para me manifestar; achei a parte do beija minha lágrima a mais digna de todas!)

Deve ser POEEEEEEEEEEEEEESIAAAAAAAAAAAA!

Vejo formigas no meu açúcar

Meme from Ricelly...

Eu já tive um domingo feliz. 
Eu nunca me lembro onde deixei a chave de casa.
Eu sei respirar sem perder a elegância.
Eu quero que as pessoas reparem no novo layout do blog -s
Eu sonho com o mundo melhor amanhã.


Não vou repassar isso porque metade da humanidade já o fez e a outra metade tá ocupada curtindo a vida adoidado e fazendo bracinho no feriadão (: