Gente, bamos raciocinar um pouquinho. O que é o Carnaval de Salvador? Isso, você acertou! Carnaval de Salvador nada mais é que sexo, drogas, axé, pagode, mais drogas, mais pagode e muito mais sexo explícito. Ou não? Ou seja, cerveja, se condenarmos a professorinha a gente vai ter que condenar toda a galerë que arrasou geral nos carnavais de rua da vida, né? Pura hipocrisia, criançada! Deixa a pessoa se divertir, requebrar até o chão. Tá no direito dela. Cá pra nós, quem nunca dançou a dança do Todo Enfiado aqui, hã? Brincadeira, mas eu super concordo com a inocência da professora. Dado Dolabela bateu numa senhora de 63 anos e todo mundo o acha luxo, glamour e sedução. Para o blog que eu quero descer. Grato!
E um diálogo interessante que houve entre um desconhecido qualquer e eu no ônibus:
Notem que já começou tudo errado. Venezuela me lembra petróleo, ditadura, autoritarismo, revoltas populares, destroços, gente chorando e sofrendo. Nem de longe eu acho que tem miss pro lado de lá. Mas tem. E não tem? Tem! Mas, olha, deve ter alguma coisa de muito estranha com a raça das venezuelanas. Essa espécie ganha tudo que é concurso. Eu acho que as europeias e eticétera deixam as latinas ganharem porque ficam com pena, já que a Europa dominou geral aqui na América. Ou não, vai saber! Mas, mudando um pouco de assunto, eu queria falar da Miss Simpatia. Gente, eu acho isso mó falsidade. E não é? É! Olha, você olha pra uma mulher bonita; o que você fala? Você diz que ela é bonita. Agora você olha pra uma mulher feia; o que você fala? Voce diz que ela é simpática. Tá vendo? Pura ética social esse bagulho aí. Mas, de qualquer forma, vamos nos conformar com o paradigmático que o mundo nos apresenta, e no próximo concurso vote em Bertonie para Mister Brasil sil sil sil...
Thaís Abdala, do Be Glad of Life:
Thiago Laurent, do Disparos Mentais:
Hiorrana Braga, do Tanta Gente Não Sabe:
Crispi Souza, do Eu Sou Uma Pergunta:
Agatha Araújo, do Break Free:
Eu queria ser o outro
Eu decidi que enquanto o amor não vem eu preciso traçar logo minhas metas de vida e saber o que eu quero da minha simple life antes da morte pedir minha carona. Aqui vai a listinha (é duro não ter nada o que fazer, a gente tem que improvisar!):
Daí que eu nunca sei como me comportar na igreja porque, invariavelmente, eu tô com Camila, que grita Glória e Aleluia de 5 em 5 minutos, ou com minha mãe, que dorme e quando a acordam ela diz que tava orando. Primeiro: sempre tem três músicas que são cantadas repetidamente e sequecialmente em pé, o que me cansa ever. Segundo: eu não sei a quantos graus devo levantar o braço. Abre parêntesis. As pessoas na igreja minha costumam julgar umas as outras de acordo com o jeito que levantam-se os braços, e isso deixa o bagulhete muito tenso. Fecha parêntesis. Terceiro: eu não sei o que significa a palavra comunhão. Quarto: eu me tremo todo quando o carinha do louvor manda a gente abraçar o irmão do lado. Quinto: na minha igreja as pessoas me chamam de Etienninho por causa do nome do meu pai e a minha semelhança enoooorme com ele, o que me constrange paca. Sexto: sempre tem alguma senhora que fala que me viu nascer - e eu sinto uma vontade enorme de dizer "E eu vou te ver morrer :)". Sétimo: as pessoas interagem comigo como se eu fosse de cristal, pedindo desculpas a cada nanosegundos por qualquer toque em falso. Oitavo: no tédio total, quando ninguém tá falando lá na frente ou nenhuma música tá tocando, eu cantarolo a música da barata ("E a barata comeu meu chocolate, tomou o meu suquinho, eu vou bater na cara dela..."), e parece que isso incomoda algumas pessoas. E só.
Ps: Numa dessas idas e vindas da vida, um blogueiro do universo paralelo arremessou o seu carro para cima deste besta que vos escreve. Eu não vi, porque eu sou míope. Mas Camila, que é a parte da dupla que enxerga, viu e me avisou e empurrou. Por pouco esse blog não fica sem mais atualizações. Oh, vida tirana...
1. "O ovo é a alma da galinha", por Clarice Lispector.
De repente as coisas perderam o significado. Algo as tirou do lugar, não sei. Só sei que nada sei. Minto; sei que estou perdido. Estou mais confuso que um camaleão em frente a um arco-íris. Sei que a comparação não é boa, mas é válida nesta enxaqueca que me entorpece as carnes. Minto mais; a enxaqueca não existe, é fruto da minha tola imaginação para eu tentar fugir e desviar os pensamentos das dúvidas. Dúvidas idiotas. Em cada frase que penso há no final uma interrogação. Droga! Venderei então a minh'alma para acabar com esse problema: a melhor oferta leva... Ou não!
Se você estudasse na minha escola, você entenderia. Não que eu esteja reclamando. Não. Imagina. Longe de mim. Também não é que eu seja da espécie Allunus Soníferus que odeie o Professoryus Chattus. Não. Mas aquele colégio é pior que um manicômio - e se algum professor meu ler isso, eu tô lascado! Eu adoraria sentar a bunda na cadeira, rebolar os livros na carteira e gritar "É tudo meu-me!", calar a boca e assistir a aula. Mas não é bem assim. De 5 em 5 minutos tem atividade feliz em grupo. E vocês sabem como eu atoron em letreiros fluorecentes garrafais novaiorquinos trabalho em grupo, né? Falta FOCO nas pessoas e eu ainda não desenvolvi minhas técnicas de paciência num curso semestral com meu amigo Dalai Lama no extremo sudeste da antiga Índia Medieval oriental às márgens do Rio Shmawandhys, não. Eu não posso deixar de comentar que as pessoas na minha escola - além de mim, é claro! - não batem muito bem da bola. Basta andar por algum daqueles corredores obscuros que alguém te joga na parede, grita e pergunta se você tem bala - não necessariamente nessa ordem. Também não pode-se surpreender se alguém perguntar se você é inteligente, entende alguma coisa de literatura ou de onde você veio, vai e está no mundo paralelo. Além, é claro, de sempre ter uma pessoa chorando por algum motivo e sempre tem uma luta de espadas ficcional tupiniquim no meio da rua, o que faz todos correrem para as janelas e gritarem feito malucos - isso inclui a mim, dã! Ai, gente, eu não aguento tanta emoção não, viu?! Hug me? Grato!
Eu, Bertonie, preciso da sua ajuda. Pergunte-me: Como eu posso te ajudar? A resposta é simples:
Sabe quando você tá no terceiro ano do colegial, às vésperas do vestibular, precisando passar com 9,5 na prova final de química, você odeia o professor, é recíproco, você não assistiu nenhuma aula, o governo quer que você faça parte do exército do universo paralelo, o processo tá difícil, você não sabe o que fazer no vestibular, o Enem tá chegando, as iguanas vem sendo consumidas na Costa Rica, o céu tá ruindo aos poucos, você tem quatro entrevistas de emprego + velório da cunhada do irmão por parte de mãe-de-consideração do primo de terceiro grau no mesmo dia da prova, além, é claro, de ter ganho um ingresso pro show de uma banda mega famosa do planeta vizinho que vai haver nesse mesmo dia? Essa não é minha situação, mas parece que tô exatamente assim; no limite.
